Цветочная галерея Татьяны Лариной

И чем больше нас любят, тем более клевое отражение мы видим, и тем больше оно нам нравится. Задумывался ли кто-либо, насколько это самое отражение соответствует действительности? Человек, который нас любит, думает, что любимый (ая): добрый, нежный, мужественный, красивый, достойный, сильный и т.д. Сколько из вышеперечисленного соответствует истине?

Мы всегда тщательно скрываем от любимых, кто же мы на самом деле, и хотим, что бы они думали о нас лучше, чем мы есть на самом деле. И вот именно то, что они о нас думают, своей любовью придумав наши души, и есть нашей любовью. Нам хорошо с этим человеком и мы не хотим его терять. Потому что, нам с ним: не одиноко, не скучно, комфортно, сыто, богато, сексуально и куча всего остального. Но, это НАМ так хорошо, поэтому мы ТАК его любим. А если перевернуть карту? Ему хорошо, а нам - нет. Будем ли мы любить? Не будем.

Веду к тому, что любовь есть чистый эгоизм о формах, границах и выражениях которого два человека согласившиеся на любовь договариваются заранее. Это если умные два человека. Если нет, то, частенько делают это в процессе и не всегда договор является состоявшимся удачно.

Любовь – это физическое и моральное состояние пожизненной поддержки друг друга. Не будем брать в расчет тех, кто идет на отношения исключительно из первых трех потребностей – в еде, тепле, чувстве безопасности, продолжении рода.

У каждого из нас был период так называемого знакомства. Два человека встречались, узнавали друг друга лучше, целовались, объяснялись и принимали один другого такими, какие они есть.

Факт любви состоялся. Два человека определили, что они хотят быть вместе, иметь совместных детей, прикасаться друг к другу, вместе ложиться спать и просыпаться….

И все бы хорошо да ладненько, но. Через некоторое время после закрепления союза браком, либо в любой другой форме, один из двоих, а то и оба, вдруг начинают понимать, что многое в партнере их не устраивает. Начинается коррекция человека. Не нравится это ни одному, ни другому партнеру, но остановится они не могут.

Почему в сказочные моменты летящих навстречу друг другу сердец все устраивало, а как только ты это самое сердце видишь с утра до вечера, к чему собственно и стремился, устраивать перестало? Потому, что не нужно в “цветочный период” рассчитывать, что когда он закончится, любимый (ая) изменится. Ну, с чего бы ему (ей) меняться? Вы познакомились с уже состоявшимся человеком. С утвердившимися привычками, с существующим мировоззрением, с практически статичным характером и восприятием. И самое интересное, полюбили его именно таким! Почему вы думаете, что после брака, рождения ребенка, покупки машины, изучения китайского языка человек просто обязан изменится? Конечно, это может произойти и, какие то черты по теории вероятности наверняка изменятся, но конструктивно человек вырос еще в 18-20, а девчонки формируются еще раньше. Вот оба попали в тупик. Мужчина подгоняет женщину под свой идеал – женщина мужчину. Закончится это разводом, потому как если вы не найдете в своем НАСТОЯЩЕМ партнере что любить, вы всю жизнь будете жить иллюзией так никогда и не поймав ее за хвост.

Не будет он Брюсом Виллисом, потому что он Андрей. И не будет она Анжелиной Джоли, потому что она Маша. Все. Примите это как данность.

Да, в нем есть туча недостатков, но, он так ласков утром и он дарит мне часто цветы. При этом он панически боится моего домашнего хомячка (он не трус – просто специфическое восприятие животных) и ленив до безобразия, но он разорвет любого, кто меня обидит. А еще он обожает нашу малышку и с удовольствием проводит с ней время. ……………………………………………………………………………………………………

Она противная, если с утра не накрасится, а мне и так нравится, но…она обалденно готовит. Она считает неприличным наголо выбриться в интимных местах, но так здорово умеет ласкать. Ее совершенно не переносят мои друзья из-за болтливости, но она никогда не бросит меня в беде, а они?

…………………………………………………………………………………………………….

Схема, думаю, приблизительно ясна. Закончу эту часть статьи фразой Ричарда Баха (рекомендую прочесть «Иллюзии», «Мост через вечность», «Единственная»).

«Моя свобода заканчивается там, где начинается твоя».

Любите вашего партнера давая ему жить так как ему нравится, а если вам не нравится как живет ваш партнер – найдите себе другого. И если вы в своем эгоизме съедаете то, что дает вам ваш партнер и даже больше, позвольте и ему есть вас в свое удовольствие:).

Не менее сложная ситуация возникает, когда партнер хлещет своей любовью. Возникает это тогда, когда вы позволяете партнеру больше, чем ему на самом деле позволяет ваше чувство собственного достоинства. Но, сложность состоит в том, что партнер в этом не виноват. Как это происходит.

“Она опять пришла домой поздно, аргументируя это работой, но от нее пахнет алкоголем. Наверное, с девчонками после этой самой работы снова где-то зависли… Это продолжается уже пол года ....сколько же можно терпеть. Меня это бесит, тревожит и злит. Я переживаю за нее. Кто-то пристанет, обидит… я люблю ее…не могу расстаться, но и выносить это больше нет сил… Может пусть еще время пройдет, может она поймет и остановится?”

Не пройдет. Не поймет и не остановится. Потому что вы позволяете с собой так поступать.

Любой человек в любых отношениях с другим человеком совершает те поступки, которые оппонент позволяет по отношению к себе совершать.

Она когда–то, этот поступок, сделала впервые и с опаской зашла в дом. Потому как, любой человек приблизительно знает, какой из его поступков, какую реакцию может вызвать у человека. Но, вы же ее любите. Простили раз, два, три… У нее появилась привычка привитая вами же.

Да, вы ее любите но, это, между прочим, вовсе не повод постепенно становится ковриком.

Любой из партнеров не виноват в подобных своих поступках. Ведь вы их принимаете – значит позволяете. Поначалу с мелочей. Раз проехал, два, три. А дальше человек просто не остановится. На уровне подсознания женщина ли мужчина – без разницы, едет так глубоко в лес раскованности своих поступков насколько вы раскрыли ему путь.

Нужно объяснять свои чувства и эмоции. Как вы воспринимаете его поступки, какую реакцию это вызывает. Объяснять и стучаться в душу к партнеру.

Если партнер не воспринимает, не останавливается (понятно, он уже привык что можно), очень часто единственным способом разрешением проблемы есть расставание. Потому как рано или поздно ваши отношения, существующие на подобном уровне и в подобных обстоятельствах, все равно деградируют. Вы в итоге станете стабильным ковриком, о чувстве боли которого забыли либо и не вспоминали. Вас будут по-прежнему игнорировать и пользоваться как удобным диваном, на который можно положить все что вздумается. Из дивана превратиться в мусорное ведро, полагаю, не хочется никому. Не позволяйте себя пользовать, унижать ради двух часов так называемого “счастья”, объятий, ласк, а то и просто выпитой вдвоем чашки чая.

Отредактировать поползновения подобного характера вовсе не сложно. Нужно только вовремя заметить и не закрывать на кажущиеся “мелочи” глаза.

Так же, можно, вдвоем сходить к семейному психологу.